Ensayo sobre las Relaciones Humanas

Alguna vez una amiga me pidió expresar esto, y tuve serias dudas porque pienso que el amor es un tema relativo, tanto en la acción como en la forma de concebirlo. No obstante, y apelando al "género", sí es cierto que hay momentos donde sentimos que el dejà-vu nos persigue y pensamos en cómo resolvimos una situación que se nos pudiera haber presentado con anterioridad. Remitirnos al pasado, a la experiencia resulta útil en general, aunque creo que también es importante aportar una solución creativa a los problemas del momento, especialmente porque cada pareja -hombre y mujer-, es diferente. Lo esencialmente "idéntico" es nuestra humanidad y la diferencia sexual, fuera de eso, cada quien piensa y actúa distinto. 

    Dicho esto, en ocasiones como esta es importante reflexionar la naturaleza de una relación. Me ha tocado en diversos momentos ayudar a conocidos o allegados a entender el porqué detrás de un error o imprudencia y a veces es sencillo, otras no tanto, no por falta de capacidad, mía o suya, sino porque no siempre comunicar los sentimientos es algo simple. A veces toma tiempo, en otras está implicado el ego o un miedo justificado. No estoy aquí para definir el tema en ninguno de sus ángulos, nadie puede ni podrá, por la subjetividad en cuestión. Lo que sí puedo es reflexionar un poco. 
   Todos sabemos, después de siglos de cambios en la cultura humana, que cualquier relación (padre-hijo; madre-hijo; esposo-esposa; tío-sobrino; etc,...) se basa en la comunicación y la sinceridad, pero creo que para que esto se dé correcta y oportunamente debe estar incluido un factor esencial: la empatía. Si no sentimos una mínima empatía por la persona que tenemos enfrente, difícilmente podremos compartirle algo. Y con algo hablo de lo que sea, desde una sencilla mirada hasta lo más grande: el amor, según el tipo de relación que forjemos con esa persona. 

   Y la verdad creo que todo comienza ahí,...pero no finaliza. Todo es "sencillo y maravilloso" al principio: la mejor sonrisa, el mejor gesto, la apertura emocional, el mejor perfume, la mejor loción, la educación, el cortejo entero. Esto no es el problema, sino cómo mantenerlo. "Lo difícil no es llegar a un nivel, sino mantenerse en él", me decía un pariente hace años. Y en el cómo mantenerlo encontramos un problema subyacente: el miedo al compromiso. Por experiencia, creo que el dilema tras ese "peligroso" concepto es el perder o quedarnos sin nada, cuando al final no es así, no si comunicamos nuestras ideas y sentimientos, pero usando nuestras palabras correctamente, sin necesidad de implicar agresivamente el autoestima o lo que pensamos pero no decimos de esa persona. 
   Y como decía, al principio damos el plus, le ofrecemos a él/ella una vida idílica y con acciones superficiales podemos decirle "Yo soy el/la indicado/a para que compartas tus sentimientos, tengo tales cualidades"; como hombres, en nuestro caso este proceder es más evidente y refleja una psicología débil, pues muchas mujeres cuentan con algo que denomino sexto sentido: perciben las cosas que no decimos, porque para ellas el lenguaje corporal es sumamente transparente y contradice lo que sale de nuestra boca. Para evitar estas situaciones incómodas es preciso que previamente analicemos lo que vamos a decir, si es que la situación amerita ese calificativo; si no es así, ¿por qué no ser sincero/a desde un principio? Después de todo, al momento de declararse a una mujer, el hombre le "vende" la cualidad de ser honesto, hay que mantenerlo. 
    Por esto, creo que todo inicia con esa empatía y el tono, es decir, la "rapidez" con que llevemos a cabo el asunto debe ser equilibrada, no apresurarse a nada, sino tomar el tiempo de disfrutar la convivencia con esa persona. Preguntarle qué le gusta, qué sueños, esperanzas y proyectos tiene (y muchísimas cosas más); una buena plática es infinitamente más placentera que algo apresurado; lo apresurado luce falso y las mujeres reconocen cuando un hombre miente. La experiencia marca la respuesta y una relación no es otra cosa que la forma como nos vinculamos con la otra persona. Y el mantener el nivel está profundamente relacionado con esto. Como decía, en el caso del género masculino, el tono es más evidente y mantenerlo puede resultar difícil, pero si se quiere una relación de calidad, hay que intentarlo. "Lo que fácil viene, fácil se va". 
      Cuando se obtiene el "sí", nos relajamos, especialmente los hombres. ¡Error! La relación ha subido de nivel, y como en un video-juego, debemos estar atentos a las necesidades de nuestra pareja, del mismo modo en que ella lo está de las nuestras. Por algo se le llama "pareja", porque es un equilibrio, es un pacto, un compromiso, y este término, en mi opinión, apela a una lealtad sobre las acciones relacionadas a la pareja. 
       No debemos pensar nunca que en el momento en que una persona, hombre o mujer, nos dé el "Sí" que marca el inicio de la relación, ya es nuestra propiedad, porque al contrario, llegamos a un terreno donde debemos invertir más esfuerzo aún. El amor, estableciendo una analogía, es como un empleo, o como una simple y bonita flor: si no le procuramos, termina perdiendo el interés. Esto en ambos sentidos. Dependerá de nosotros que la relación en que estemos florezca...o muera. Todo está en la voluntad, en la empatía por construir la relación, y este método comprende desde la amistad (en un grado mínimo), el noviazgo (el inicio), hasta el matrimonio (la "consumación", lo oficial, y lo demás). 
    El problema que tenemos, y que es cultural -razón por la cual no hay cómo enfrentarlo- es el sentido de pertenencia que le damos a la pareja, una situación que Kirtash (o Laura en el fondo) atacó brillantemente en Memorias de Idhún cuando habla de la posesión subconsciente que sentimos cuando obtenemos el sí en el noviazgo o en la boda. No nos engañemos, el amor se trabaja todos los días, y un elemento imprescindible aquí es el equilibrio que le demos a la relación (el cómo hacerlo ya está en cada quien); seguido de esto está la libertad de ser y hacer. Cuando una relación va mal, probablemente como producto de la incomunicación y desconfianza en uno de los dos, todo se desmorona gradualmente. Ya no hay interés en las atenciones, la creatividad se apaga, los secretos comienzan, el simple interés por convivir lo hacemos a un lado, aflora nuestro "lado oscuro" y poco a poco el amor se extingue. La experiencia propia, y la de algunos allegados, sugiere que esto se debe a que llega un momento en que pensamos en la relación como una "obligación" cuando en realidad la misma surgió de la voluntad de vínculo, del querer hacer las cosas. 
    Si hay algo que no se quiere compartir en el momento, está bien, es respetable, pero no podemos fingir que las cosas están bien y seguir como si nada, como con el clásico:

--- ¿Qué tienes?
--- Nada. 
--- Es obvio que algo te molesta. Dime qué es.
--- Ya te dije que nada. 

Al igual que John Green lo señaló en su famoso texto Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus, y que, contrario a lo que se piensa, sí aporta una mínima reflexión al concepto de pareja, hay una predisposición psicológica que sí es genérica y que, estando fuera es obvia; estando dentro, es difícil reconocerla, y es el que los hombres, muchas veces, tendemos a tomarnos las cosas de forma personal cuando ella nos expresa una inquietud que posee todos los tintes de una queja. NO se queja de nosotros, sino de lo que le pasó en determinado momento, y como pareja, lo mínimo que podemos ofrecerle es nuestra atención y apoyo. Principalmente la segunda, porque si nos llega una llamada, o un tercero tiene el mal tino de aparecerse, está en nosotros priorizar a la pareja. Y como dicen en la película S.O.S Familia en Apuros, protagonizada por Billy Cristal "Usa tus palabras", tenemos una boca y la perfecta capacidad de decir "Esto me molesta/No me gustó/Preferiría que", pero lo que no debemos hacer es callárnoslo, porque de lo contrario la comunicación se pierde. 
    Yo creo en el equilibrio de pareja, sí se puede dar siempre y cuando esté respaldado por una constante y sólida comunicación. No hay por qué temer a compartir lo que pensamos y sentimos con la persona que recibe y asimila nuestro pensar y sentir. Puede no estar de acuerdo, pero respetarlo es una máxima. 
   Después de todo, la pareja (Hombre o Mujer) es una persona con la que disfrutamos estar, que nos gusta o atrae por determinadas razones, y con la que podemos seguirnos sanamente en este camino llamado vida, o dejar las cosas por la paz; se trata de quienes somos y lo que queremos hacer.